Emissionen Nr 3 1996: Sista sidan
Något som länge har brytt min hjärna är följande fråga: Varför snöar det? Jag tror att det helt enkelt är så att Gud har mjäll.
...man kan komma till 12:an efter sex.
...det är ett väldigt sug i E36.
...att PR:s bilder från kryssningen var arrangerade.
...papperskorgen suger mindre.
...ingen behöver tio timmars sömn, det räcker med sex.
...man faktiskt kan bli utkastad från ett klassrum på KTH...
...Konglig Kalle tycker om att spela volleyboll.
Vänta nu, säger säkert vissa av er, vadå Gud har mjäll? Hur kan en allsmäktig och i övrigt perfekt gud ha mjäll? Svaret är enkelt: Gud är inte perfekt. Jag önskar bara att någon skulle uppfinna ett nytt mjällschampoo: Clearasil Divine – för gudomlig existens, utan mjäll. Gud kan även tänkas ha andra brister.
Tom Waits sa en gång: Det finns ingen djävul, det är bara Gud som är full. Om det nu skulle vara så att Gud super till emellanåt, tror ni då också att den allsmäktige röker på lite då och då? Det tror jag. Titta på näbbdjuret. Man kan lätt tänka sig Gud sitta där med sin joint:
Okej... vi tar en bäver ... (hi-hi) ... och
så sätter vi dit en anknäbb ... ja, vad ska du göra. Jag är
Gud! ... okej, och det är ett däggdjur ... (he-he) ... men
det lägger ägg ... Hörru, Darwin! Ta dej där det känns, va!
...
Gud har nog dessutom svårt för oss människor, som ras betraktat. Man kan tänka sig den allsmäktige muttra för sig själv, i det att han/hon tittar ner från sitt moln: Jaa, jag gav er en fin planet, och ni skapade er ett helvete... Ni är hopplösa! Vet ni det? HOPPLÖSA! Snart kommer ni väl att börja klubba sälar också!
Heja Norge!